Пару дней назад был самый счастливый день в моей жизни.
Мы с братом ехали домой по дороге между двумя бескрайними полями, освещенными закатом солнца, подпевая любимым песням с мороженным с ириской и с кусочками миндаля у меня и с клубничный молочным коктейлем у него.
А через пару часов мне пришлось сесть на поезд и вернуться к себе домой, который домом я себе уже давно не считаю.
И все плохое, что сейчас мне приходится переживать никогда не омрачит того дня, проведенный с братом.
Ведь он - моя единственная семья.
И я ему за это благодарна.

@музыка: Lana del Rey - Born to Die

@темы: Семья

---

P. S. Он все ещё не пришёл за мной.

@музыка: Tom Rosenthal - All of them dreams

@темы: Он

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаешь

Тяжело сдерживать безумие, которое вырывается наружу
Тяжело победить бессоницу
Тяжело правильно питаться
Тяжело не есть сладкое
Согласитесь, если вы вынуждены находиться в обществе, которое ненавидете; дружите с людьми, которых презираете; выглядите заинтересованным, когда вам насрать; со временем вы начинаете подозревать, что это именно с вами что-то не так. И верите вы в эту чушь или нет, эта мысль навсегда поселяется в вашей голове.
Он никогда не придёт за мной. Да?

@музыка: Tom Rosenthal - All of them dreams

---

Nice dream

Приди и забери меня, идиот.
Прошу тебя

---

Бессоница

Моя осень всегда начинается с бессоницы.
Впервые я смотрю на экран монитора и не знаю о чём писать.
Я боюсь человека, которым я становлюсь.
Меня ничего не заботит, ничего не волнует. Я не хочу учиться, не хочу работать, не хочу узнавать что-то новое, не хочу менять свою жизнь. Я ничего не хочу. Безразличие было лишь периодическим приступом, теперь же оно поглотило меня полностью.
Мне не грустно, мне не плохо. Мне просто никак.
Каждый день я пытаюсь заснуть пораньше, чтобы закончить очередной день, который мне надоел.
И это я- человек, который боится старости и смерти.
Я- человек, который перестал верить в свои мечты, в свое назначение.
Я- человек, который не может дышать. Во всех смыслах и значениях этого слова.
Человек, который сломался, и мне даже не стыдно это говорить, мне всё равно.
Эта запись, самая тяжёлая для меня. Трудно писать, когда ты пуст.
Пустой человек.
Мне себя жаль.
И мне даже не стыдно.

---

Бессоница

Моя осень всегда начинается с бессоницы.
Впервые я смотрю на экран монитора и не знаю о чём писать.
Я боюсь человека, которым я становлюсь.
Меня ничего не заботит, ничего не волнует. Я не хочу учиться, не хочу работать, не хочу узнавать что-то новое, не хочу менять свою жизнь. Я ничего не хочу. Безразличие было лишь периодическим приступом, теперь же оно поглотило меня полностью.
Мне не грустно, мне не плохо. Мне просто никак.
Каждый день я пытаюсь заснуть пораньше, чтобы закончить очередной день, который мне надоел.
И это я- человек, который боится старости и смерти.
Я- человек, который перестал верить в свои мечты, в свое назначение.
Я- человек, который не может дышать. Во всех смыслах и значениях этого слова.
Человек, который сломался, и мне даже не стыдно это говорить, мне всё равно.
Эта запись, самая тяжёлая для меня. Трудно писать, когда ты пуст.
Пустой человек.
Мне себя жаль.
И мне даже не стыдно.

---

Я вдруг поняла

До того как в с седьмом классе я перешла в параллельный класс я была отличницей.
Потом я встретила новую учительницу по алгебре и геометрии. Она убила мою любовь к этим предметам. Ко всем остальным. К самой школе.
Она ненавидела меня. Наверное даже сама не знала за что. Она ненавидела, когда я неправильно решала задачи. И когда решала правильно тоже ненавидела. Она ненавидела даже парфюм, которым я пользовалась. Всё, одним словом.
А я наивно продолжала добиваться её любви, одобрения.
К классу девятому я поумнела и забила на неё. Кажется тогда она даже прониклась ко мне симпатией. Что с этими старыми бабами не так?
Когда я перестала ходить в школу и стала ходить на занятия к другому учителю, я не ожидала никакой любви, симпатии, никаких успехов в этих предметах.
И была права.
Поначалу.
С первого урока учитель мне не понравился. На шестой тоже. Я не понимала о чем он говорил, что объяснял.
Говорила всем, что он не умеет объяснять, ведёт себя странно, и что совсем мне не нравится.
На седьмой урок всё как-то очень резко изменилось. Я стала понимать каждое его слово, каждый жест, каждую паузу. Я и сама не заметила с какой радостью стала ходить на его занятия, решать задачи, которые он мне давал.
Я привлекла его внимание, когда решила задачу, которую никто из его учеников не решил за 40 лет его опыта в преподавании математики.
До сих пор помню это удивление на его лице, когда он увидел мое решение. Я не стала говорить ему, что билась над его решением ночью не меньше часа.
Думаю с тех пор он и начал наблюдать за мной.
Еще чуть позже я стала его самой любимой ученицей за все время.
А он навсегда стал мои самым любимым учителем за всю мою жизнь, какие бы учителя еще не встретятся мне в будущем. Это я могу сказать с уверенностью.
На всех занятиях я сидела рядом с ним. Когда он что-то объяснял он смотрел мне прямо в глаза. Когда смеялся прижимался лбом к моему, к щеке, к плечу. Всегда ставил руку на спинку моего стула, мне на плечо, иногда гладил спину. Иногда подходил лицом к моему слишком близко.
Не знаю почему, но я считала, что если отведу взгляд, то покажу слабость. Что-то он видел в моем взгляде и сам отводил глаза.
Иногда брал мою руку в свою и мы сидели так довольно долго. А я делала вид, что не замечаю ее. Я не знала, что мне еще делать. Иногда клал руку на колено.
Признаюсь, поначалу, я ненавидела, когда он так делал. Вежливо отводила руку, выпрямляла спину, садилась ближе к столу.
Сейчас мне даже стыдно за это. Ведь в этом никогда не было ничего кроме любви, заботы, чистой симпатии одного человека к другому.
Позже я вдруг перестала так делать. Мне было приятно. Это было таким проявлением заботы, любви, уважения, которые я никогда не видела ни от одного другого учителя. Может даже не только от учителя.
Он всегда радовался, когда приходило время занятий моей группы. Всегда радовался, когда видел меня. Всегда говорил, что у меня хорошая аура, и ему спокойно рядом со мной.
Признаюсь, учителям трудно найти со мной общий язык. Им всегда не нравилось, что я никогда не показываю своего характера. Да, учусь хорошо, но всегда тихая и серьезная.
Он сам все понял, сам все увидел, и действительно полюбил меня. Как и я его.
Он всегда всем говорит, что я его самая любимая ученица. Я всегда всем говорю, что он мой самый любимый учитель.
Сегодня мы увиделись после того, как не виделись 2 года.
2 года назад наши занятия к сожалению закончились. Я поступила в институт и сейчас заканчиваю второй курс.
Так получилось, что сегодня мы увиделись.
Когда я зашла в нашу классную комнату, он сказал:
- Ты знаешь своё место.
И я села рядом с ним.
Через какое-то время, пока он обсуждал проблемы с родителем другого ученика его рука как и раньше, взяв мою, легла мне на колени.
Вторую свою свободную руку я сама положила поверх его. И поняла как он мне дорог, как рада, что в моей жизни есть такой человек. Неважно видимся мы или нет. Я всегда буду помнить о нём.
Неважно, что рядом с ним я всегда говорю не так много. Мне не надо ничего говорить. Он всё знает.
Это особая связь.
Я вдруг поняла, что я не должна винить себя за то, что мне не нравится ни один из парней из всех тех кого я знаю. Что все попытки отношений всегда проваливались. Что они наскучивают мне после недели общения. Что я понимаю все их поступки и действия.
Возможно мне просто нужен кто-то повзрослее. Намного взрослее. Я не совсем о возрасте, хоть он и играет свою роль. Кто-то намного умнее меня. Кто-то, кто может проявить такую спокойную заботу и любовь. Понимание. Спокойный, проницательный взгляд.
Я и раньше это знала. Я спрашивала у мамы, нормально ли это.
Просто сегодня я убедилась в этом окончательно.
Спасибо за все.
Я никогда Вас не забуду.

@музыка: Haroula Rose - Lavender Moon

---

Он

Сколько я себя помню, мой дедушка всегда был парализованным.
Когда-то, когда меня еще не было, он работал почтальоном и одним зимним днём, когда он разносил письма, на него напали несколько до сих пор неизвестных лиц, и врядли уже когда-нибудь они будут известны. Они избили его, отобрали все ценное, что нашли при нем и убежали. Дедушка потерял сознание. Он лежал в снегу несколько часов, пока его не нашли и отвезли в больницу. Так он и стал парализованным. И таким я знала его короткий промежуток моей жизни.
Казалось, что он всегда недолюбливал мою маму. Пользуясь своим положением он постоянно доставал ее бессмысленными просьбами каждые пару минут, на протяжении многих лет. Кроме моей мамы и меня с братом ему больше никто и не помогал.
Сейчас я жалею, что у меня не было больше времени, которое я могла бы провести с ним, ведь я была маленькой и многого не понимала. Хоть я и провела с ним не очень много времени, я до сих пор думаю и скучаю по нему, наверно потому что он был единственным дедушкой в моей жизни, каким бы он не был, и как бы он ко мне не относился. Я думаю он все же очень любил меня. Ведь и я была его единственной внучкой.
Я помню как он пытался обнять меня обеими руками как бы тяжело ему это не давалось и успокоить, когда я плакала, после того как меня обижал брат. Трудно признаться, но я до сих пор плачу когда вспоминаю эти моменты.
Я никогда никому не рассказывала как он умер.
Мне было лет 9, может даже меньше.
Он завтракал на кухне и как обычно доставал мою маму, зовя ее каждую секунду из-за каждой мелочи, придираясь ко всему, к чему только можно придраться. Моя мама очень хороший человек. Светлый и наивный. Она много лет смотрела за ним и ухаживала. И она всегда не понимала почему ни он, ни все родные моего отца ее не любили.
В тот день даже у такого человека, как моя мама, терпение подошло к своему концу. Когда он позвал ее в очередной раз, мама захлопнула дверь в свою комнату и начала плакать. Я чувствовала как ей было больно, как она плакала. Она кричала. Чего же они все от нее хотят. Почему они это делают. А дедушка все звал и звал. И кажется в тот раз ему действительно была нужна ее помощь. Я сидела в комнате дедушки. Брат сидел в нашей. И нам обоим было страшно. Я хотела побежать и помочь ему, но я слышала рыдания мамы в соседней комнате и мне было страшно. Я закрывала уши руками, чтобы не слышать их обоих. Не знаю что делал брат в другой комнате. Я никогда его об этом не спрашивала. Мы никогда об этом не говорили. Наверное оно и к лучшему.
Тогда мы услышали сильный грохот. Дедушка упал и ударился головой. Мама поняла, что что-то случилось и, бросив нам не выходить из комнат, побежала на кухню.
Дедушка ударился головой, но с ним все было нормально. Просто он стал меньше говорить. А через пару дней он умер.
В какой-то момент он просто перестал понимать что происходит и кто мы такие. Он не мог внятно произносить слова и смотрел на что-то мимо нас. Иногда я слышала как он мычит. Я лежала в комнате напротив и видела его. Мама сказала мне, чтобы я не смотрела туда и быстро заснула. Но я не могла.
Мне было страшно.
Когда заснул брат, заснула и я.
Проснулась я от того, что кто-то взял меня на руки. Так появилось моё первое воспоминание о нём. Мама быстро попращалась со мной поблагодарила его и мы вышли из дома. Спустились вниз и он посадил меня на заднее сиденье своей машины. Я видела его затылок, темные чуть длинноватые волосы, уверенные руки на руле. Я не видела его лица, но я знала, что он улыбается. Такая улыбка, как будто он усмехается, смеется над тобой. Но он всегда так улыбается. Тогда мне было где-то 9, ему было где-то 21.
Ранее ночью мама позвонила нашим дальним родственникам и попросила забрать нас с братом к себе на пару дней, пока дедушка не придет в себя.
На следующий день дедушку отвезли в больницу. Я проснулась в комнате Его младшего брата, которая была соседней с его, и у которых был общий балкон.
Проснувшись утром, я аккуратно заправила постель, села на полу и начала молиться Богу, чтобы с дедушкой все было хорошо и чтобы он поскорей пришел в себя. Было еще совсем рано, я знала, что все спят, но я услышала шорох и резко повернулась лицом в сторону балкона. Чья-то тень быстро скользнула за стенку, чтобы спрятаться. Тогда я думала, что мне это показалось. Сейчас же мне до сих пор неловко, что он наблюдал за мной в такой момент, когда люди хотели бы побыть наедине с Богом.
Через пару дней дедушка умер. Мы вернулись домой, и я узнала об этом только когда увиледа его фотографию в конце комнаты. После того как все гости ушли я залезла под большой стол и стала тихо плакать, чтобы меня не нашли. Когда меня нашел брат, он не понял почему я плачу.
Тогда на кладбище в первый раз я увидела как папа плачет. Целый день я держалась среди чужих людей,чтобы не заплакать, но взглянув на папу я сдержаться уже не смогла. Впихнув кувшин, который я держала по принятому обычаю, в руки какой-то незнакомой первой попавшейся женщины, я убежала куда-то вниз по кладбищу.
Поплакав пару минут, я взяла себя в руки и спокойно вернулась обратно.
Еще через некоторое время в первый раз я видела как папа курит.
Это мое первое воспоминание о нём. О спасителе, который просто пришел однажды ночью и забрал меня оттуда.

@музыка: Jabberwocky - Photomaton

@темы: он

---

Смысл

Примерно 3 года назад я увидела сон. Сон, который я помню до сих пор, и уверенна, что никогда его не забуду. Не хочу забывать. Этот сон - единственное. что поддерживает меня, единственное, что придает моей жизни смысл.
Я, мама и брат. Мы ехали куда-то на поезде. Папу я почти никогда не вижу во сне, и не знаю почему. Не знаю куда мы ехали, но через пару минут начал идти снег, и с каждой минутой он все усиливался и усиливался так, что через некоторое время вокруг все стало белым. Все замело так, что поезд не мог ехать дальше. Нам пришлось сойти на какой-то маленькой станции на время, пока мы не сможем двинуться дальше. Все вышли. Мы стояли на станции, не знали чем заняться и маме кто-то позвонил. Ей с братом надо было куда-то идти и они оставили меня, сказав, что скоро позвонят мне и вернуться. Я осталась одна и ждала. Ждала. Ждала. Я стояла на одном месте пока не стемнело и не знала, что делать. Они все не звонили, не возвращались. Тогда я увидела как в поезде зажегся свет и он собрался в путь. На станции никого не было и я подумала, что все уже сели в поезд, и что мама и брат тоже там. Поезд уже собирался тронуться, двери стали закрываться. Думать времени не было. И я побежала. И запрыгнула в поезд. Но в поезде никого не было. Только я и машинист, больше никого. Тогда я поняла, что это не тот поезд, наш поезд был позади и все люди были в нем, включая маму и брата. Я испугалась, очень испугалась. Просила машиниста остановиться и открыть двери, выпустить меня, но он молчал и никак не реагировал. Как будто меня и не было. Я и глазом не моргнула, как мы уже оказались в лесу. Наконец он выпустил меня. Я посмотрела вокруг, надеясь вернуться на станцию по рельсам, но ни их, ни поезда не оказалось. Все исчезло. Я стояла одна ночью в лесу, без понятия где я нахожусь. Но больше всего меня пугало не это. Я заметила странность, и мне было от этого очень жутко. Неприятно. На небе не было ни звездочки. Не было даже луны. Не было ничего. Абсолютно черное небо. У меня было такое ясное чувство, что я оказалась совсем на другой планете, без родных, близких, без единой души. Одна на этой огромной планете. Это отчетливое гнетущее отчаянное чувство не покидало меня ни на секунду. Казалось, что я схожу с ума, но я держала себя в руках. Тогда где-то вдалеке я увидела маленькое пятно света. Мне ничего не оставалось делать, как идти туда. И я пошла. Время шло слишком быстро, и через пару секунд я оказалась перед церковью. Все тот же лес, то же небо, та же темнота. И эта церковь. Я не христианка. Но во сне я всегда вижу церковь. Она была закрыта, но я хотела во чтобы то ни стало попасть внутрь. Я думала, что найду там людей, которые мне помогут. Но я ошибалась. Как и тогда, когда я была ребенком. Когда пошла в церковь за помощью, в надежде, что они мне помогут. Я обошла всю церковь вокруг несколько раз, пыталась открыть двери, окна, хоть как-нибудь зайти туда, но все было безуспешно. Она словно отталкивала меня.
Тогда-то я и сломалась. Я дала волю чувствам, которые не давали мне дышать, позволила отчаянью поглотить меня. Я прислонилась к стене, потому что ноги не держали меня. Сползла вниз, задыхаясь в слезах. Это было такое чувство, такое настоящее, такое сильно, такое тяжелое, как если бы на моих плечах была бы вся Вселенная, в которой находилась бы всего одна душа. Моя. И больше никого.
Тогда я услышала его смех в первый раз.
Я услышала чьи-то шаги. Подняла голову и увидела его. Он приближался ко мне с огромной, красивой, счастливой улыбкой на лице, с протянутыми руками, которые звали в такие любимые и родные объятья. У меня было такое чувство, как будто я ждала его всю жизнь. Только его. Именно его. И в то же время, было чувство, что я всегда его знала. Еще до того как начала жить. Еще до создания Земли. Всегда.
То чувство легкости, счастья.. Невозможно описать их, когда мы обнялись. Слезы высохли, счастливая улыбка как у него, и нет больше Вселенной, нет ничего на моих плечах. Ничего, кроме его рук. Есть только жизнь, наполненная смыслом.
Есть только он.

С первой же секунды, как я открыла глаза, я знала, что это не просто сон. Я знала, что это все будет. Я и сейчас знаю.
Прошло три года. Но я верю. Я всегда буду верить, что он появится в моей жизни. Он придет за мной.
Я готова испытать то отчаянье, ту безысходность,то одиночество, как бы страшно мне не было. Ведь если не это, он не придет.
Я не знаю сколько еще лет до его прихода, и придет ли он вообще. Но я всегда буду ждать его.
Я храню этот сон. С первой секунды до последней. Ничего не меняя. Возможно это самое важное, что есть в моей жизни. Это мой смысл.
Я храню его. Не делясь ни с кем. Это только мое.
Спустя год после дня, когда я увидела этот сон, я сделала ошибку и рассказала его маме. О чем сразу же пожалела. Чего делать и не стоило. Она меня не слушала. Впрочем как и всегда. Просто тогда я еще не верила в это.
Возможно, что все это бессмыслица. Скорее всего так и есть. Но я всегда буду верить в это.
Всегда.

---

Третий день моего заточения.

Сессия закрыта. Целый месяц я мечтала о том, чтобы произнести эти слова в своих мыслях. Сессия закрыта. Можно расслабиться.
Но почему у меня не получается? Наверное потому, что моя жизнь в руках другого человека. Она не принадлежит мне. Не мне решать, не мне менять её течение.
Целый месяц бессонных ночей, стресса, тупой зубрёжки, волнения перед важным экзаменом, и единственное что меня утешало весь этот отрезок времени - это каникулы после сессии. Всего неделя. Всего 7 дней. Но они были бы мне вполне достаточным отдыхом, и временем для того, что набраться сил для второго семестра.
Но 3 дня из 7 я уже просидела дома и все остальные также просижу.
Почему? Я ведь уже говорила.
Всё- таки моя жизнь не принадлежит мне.
Мне надоело каждый день закрывать глаза на несправедливость, которая поселилась у нас в доме уже несколько лет назад. Я думала со временем я приживусь к этому и даже найду выгоду для себя. Но с каждым годом мне становится только тяжелей и тяжелей. Надо что-то менять. Я думаю об этом каждый день. Миллионы планов крутились у меня в голове за все эти годы, но я так и не решилась воплотить в жизнь хоть одну из них.
И теперь я не выходила из дома уже 3 дня, и столько же еще не выйду.
Это сводит с ума.
Я перемыла всю посуду. Я перегладила всю одежду. Я дважды убрала в туалете моего кота. Дважды убрала дом. Я больше не знаю, что мне делать.
Самые лучшие годы моей жизни, моей единственной жизни проходят в 4 стенах. Одна, и только мой верный кот сопит у меня под боком.
Я жила месяц в Австрии. Это был лучший месяц в моей жизни.
Когда я сама решала, что я буду есть сегодня на обед, куда я пойду, что одену, что куплю, во сколько вернусь, с кем встречусь.
Я даже почти избавилась от клаустрофобии.
Я целый день ездила на метро и даже стала запираться в общественных туалетах, хотя я была одна, совсем одна, в этом городе, и некому было бы даже позвонить в случае панической атаки. Но все это мне было не страшно. Я была в гармонии с собой, со своей жизнью. Я не думала ни о ком, не скучала ни по кому. Ни по кому, кроме своего кота и немного по папе.
Когда же я вернулась, появились опять эти лживые лица, гнилые люди, непонимание того, как родной дом, пусть и с давно поселившейся несправедливостью может быть настолько чужим и неуютным.
Там я жила в одной маленькой грязной комнате без ремонта, с кривой кроватью, со шкафом, с письменным столом и с одним стулом. Телевизор прошлого века, который я даже ни разу не попыталась включить, потому что мне это было совсем не нужно.
Там я почувствовала жизнь, там я избавилась от своих ночных кошмаров, от своих страхов, там я чувствовала себя в безопасности, даже засыпая с мыслью, что я в тысячах миль от знакомых мне людей, мне ни разу не было страшно. Там я жила настоящей жизнь. И все, что я прожила до этого казалось мне как в тумане. Не настоящим.
Теперь же я опять вернулась сюда. Я всего раз села в метро и поняла, что больше этого делать не стоит. Я перестала запираться в общественных туалетах, когда застряла в одном из них, а иногда я просто терпела до дома. В мою жизнь снова ворвался туман, принеся с собой обратно мои ночные кошмары.
Там, лёжа в маленькой тёмной комнате, мне не было настолько страшно, сколько через стенку от родителей в своей родной комнате, в которой я прожила много лет. И только мой верный кот даёт мне силы своим сопением.

Я хотела начать новый год, оставив все свои страхи и несчастья в прошлом.
Несколько дней перед новым годом я начала строить план дня 31-ого декабря. Это единственной что придало мне хоть каплю новогоднего настроения и немного счастливой улыбки на лице.
Я хотела сходить в своё любимое кафе с видом на оживленную улицу. Выпить зелёный чай с моим любимым печеньем с кусочками молочного шоколада. Прогуляться по новогодней ярмарке, понаблюдать за счастливыми семьями с новогодним настроением. Посидеть всего пару минут в том парке, в котором никогда никого не бывает, но в котором когда-то сидели мы с ним. Прогуляться по узким улочкам старого города и вернуться домой.
Мне это было жизненно необходимо. Мне это было нужно.
Но ничего этого не произошло.
Как я и уже говорила
Моя жизнь не принадлежит мне
На данный момент.
Я обязательно выберусь.

---

03.02.2014

Зачем писать дату, если она и так отмечается?
Просто больше нечего было написать.
Я лежала у себя в комнате, так как все экзамены позади, которые я сдала на отлично, и думала о том какую бы книгу почитать. У меня странный характер, я всегда хочу почитать что-нибудь новое, но не зная какую именно книгу выбрать и, боясь сделать неправильный выбор, я тупо перечитываю те книги, которые уже читала. Много раз. Раз 10-20. Кажется я уже писала, но перечитывая книги по 10 раз, ты замечаешь такие моменты и интересные мелочи, которые не замечала в первые 9 раз.
Я лежала и думала думала, когда вдруг вспомнила, что где-то на просторах интернета есть мой старый дневник. Вспомнила тот период моей жизни. И безумно захотелось все это прочитать. Что я немедленно и сделала. Вам не кажется, что вспоминая какой-то период своей жизни, вспоминая ту атмосферу он кажется вам намного интереснее нынешнего периода.
Я думала студенческая жизнь будет намного интересней. Возможно даже она и есть намного интересней того периода, когда я готовилась к поступлению. Но сейчас я этого не чувствую, потому что живу этим моментом. И возможно когда я буду работать, я буду вспоминать свою студенческую жизнь и думать о том какой она была клевой, и какая скучная у меня жизнь сейчас. Выходит так, что мы поймем и полюбим свою жизнь тогда, когда будем умирать. Мы и так умираем каждую секунду. Но сейчас я говорю о том чувстве, о том моменте перед смертью, когда человек понимает что он умирает.
И я заметила в своей жизни одну странность.
Я часто испытываю это чувство.
Если люди испытывают это чувство один раз, как и должно быть, я испытываю это часто. Довольно часто.
Первый раз я испытала это чувство 2 года назад, весной, кажется в Апреле.
Я стояла в подъезде, ждала своего водителя, который опаздывал. У нас всегда пробки, когда идет дождь. Я была в кожаной куртке, был легкий ветер, мне было холодно. Я стояла и ждала. Позже ко мне присоединилась рыжая кошка, пытаясь скрыться от дождя, которую я часто видела в нашем дворе, и которая обычно провожает меня до моего подъезда. Ей было холодно.
Я села на пол, распахнула куртку и обняла ее. Так мы просидели около получаса. Смотрели на усиливающийся дождь. Тогда то я впервые и испытала это чувство. Сидя на полу в подъезде, как бомж, с заледеневшими пальцами, я поняла, что люблю свою жизнь. Мне было всего 16 или может 15, так как был апрель. Я еще не успела сделать чего то особого в жизни *впрочем как и сейчас*, но я поняла что жизнь прекрасна. Меня охватило такое странное чувство.
"Может сегодня я должна умереть?"
С тех пор этот вопрос часто звучал у меня в голове. И никогда он не вызывал у меня страха. Только улыбку.
Это чувство приходило ко мне, когда я сидела у моря, встречая рассвет после выпускного. Когда подбирала умирающего котенка у дороги. Когда убегала от огромных собак с подругой черт знает где. Когда падала с забора. Когда встала на колени посреди площади с людьми и начала молиться за дорогого мне человека. Когда мой самолет падал в море. Когда шла на операцию. И еще очень много других "когда".
Я гонюсь за этим чувством.
Оно как наркотик.
Единственный наркотик, который не убивает.
А дает жить.

@музыка: Lana del Rey - Ultraviolene

@темы: жизнь

---

Уезжает

А вобще сегодня был очень странный день.
Сначала я проснулась раньше обычного. Силилась вспомнить сны которые я видела этой ночью, но не смогла.
Решила принять ванну, уложить волосы перел занятием.
В итоге засиделась за аниме и ничего не успела -__-
Еще папа позвонил и сказал что заехать за мной не сможет. Пришлось идти самой. А на улице ветер. У нас вобще всегда ветренно. И город называют городом ветров. Так что волосы стали еще хуже. К тому же я опоздала на урок -___-
а еще урок на 11ом этаже. И так как лифты для меня железные монстры, я естевственно как всегда поднялась без лифта. В итоге пришла запыхавшаяся, опоздавшаяся и с растрепанными волосами...
Возвращалась домой тоже сама. Села на автобус *я его полчаса ждала* Попала в пробку -___- В итоге автобус решил поехать другим путем. Совсем далеко от дома. Пришлось сойти и топать домой. Захожу уставшая, подбегает двухлетний братик*дядя приехал из Москвы пару дней назад* обнимает меня шоколадными руками и целует.
Только я хочу принять в ванну и превратится в человека, как он тянет меня во двор погулять.
Я:- на улице ветренно и холодно. Погуляем завтра.
- на улииицу хОоочуу *ударение на первый слог, это важно*
- на улице холодно
- на улицу хОчу
- холодно
- хОчу
- нет
- хОчууу
- я сказала..
Вышли во двор.
Ветер усилился. А он маленький. Сделал два шага- упал. Еще два шага- упал. Еще два- опять грохнулся. Подходит ко мне:
- Домой хОчу
-______-
-__________-
-________________________-
- Пошли.
Завтра искупаюсь...

---

Если честно, я незнаю о чем напишу...

Когда заканчивается лето, я стараюсь засыпать пораньше, просыпаться тоже пораньше... Может просыпаться я и могу почти в любое время, но вот засыпать.. Засыпать мне трудно. Сегодня тоже не стало исключением.
Сижу на кухне, сделала себе какао из желтенького "Nesquik". Вобще я часто пью молоко перед сном. Точнее я пью молоко перед сном в основном когда мне грустно. Почему мне грустно сейчас я незнаю. Просто слушаю "sting- shape of my heart". Обожаю эту песню. Еще с самого детства. Помню как мальчик который мне нравился пригласил меня потанцевать, и мы танцевали под эту песню.

@музыка: Lana del Rey - Summertime sadness

@темы: грустное